LOVE allway with you

空洞洞的宽阔的四周，没有喧嚣没有人烟没有灯火，辽阔的天地间只剩下漆黑的夜空和闪烁的星星。

有人说，星星是逝去的人们走向天际后留下的存在的证明；

有人说，看见流星他能实现你及时许下的愿望；

在黑色的天空衬托下的星星代表已逝去的同时承担着所期待的...

梵高的名作，几米的绘本，五月天的歌曲

他们有相同的名子

我不是油画鉴赏师，在梵高的《星空》里看见的只是梦幻般的天空，存在着梦的感觉...

我也不是书评家，在几米的《星空》里看见的只是孩子对梦想的追寻，可以是很简单和很小..

我更不是乐评人，在五月天的《星空》里听见的只是一个人对过去的回忆和对现在的肯定和未来的期望...

《星空》五月天 阿信

摸不到的颜色是否叫彩虹

看不到的拥抱是否叫做微风

一个人想着一个人

是否就叫寂寞

命运偷走如果只留下结果

时间偷走初衷只留下了苦衷

你来过然后你走后

只留下星空

那一年我们望着星空

有那么多的灿烂的梦

以为快乐会永久

像不变星空陪着我

猎户天狼织女光年外沉默

回忆青春梦想何时偷偷陨落

我爱过然后我沉默

人海里漂流

那一年我们望着星空

未来的未来从没想过

当故事失去美梦美梦失去线索

而我们失去联络

阳光穿过窗台照到了窗前的桌子上，手从桌边伸到了桌面上摸索着，碰到了平躺在桌上的手机。打开手机已经是9:30，挣扎着还是起床了，因为还得赶上10点去电影院买周末上午的特价电影票。

“恩~唔知买唔买到中间个位置咖...琴日落班应该要过去买左先！唉~”

他总是会抱怨自己没有好好的做好准备，任何事都这样，在事情发生了之后来抱怨！这是一周唯一的休息日，可是他不想自己懒惰的过，不想一直窝在宿舍里上网，做和他平时上班是做的一样的事情。这周他挑了一部电影来看，每个月他都允许自己可以到电影院里看一部电影。今天挑的是他很喜欢的一个绘本画家的故事改编的电影——《星空》几米。

因为起晚了所以没有磨蹭太久就出门了，头发没有扎起来，衣服也挑了件宽大舒服的。上班是他会顾虑看到他的人的感受会稍微注意自己的衣着打扮，到了周末他不想再用世俗的眼光来规限自己。他想在“现实的社会”里偶尔的保存一下自己的叛逆，他害怕自己被完全的和谐掉。到了电影院他晚了没有买到当天的首场，不过还好那天上午有两场，他还是可以看到特价场！买完票后他来到商场里的一家食店吃了个早餐，在早餐时间他看了昨天才买的《星空》的原著，一个小男孩和小女孩的故事。时间正好，吃完早餐就到进场的时间了，坐下后发现旁边坐的是为小孩，是被父母带来看电影的。小女孩也是几米的读者，不过她以为看的是动画片而不是真人。不过还好她没有因为这样而抱怨和吵闹，还很乖的看到最后尽管最后她睡着了。

这部期待已久的电影没有让他失望。

下午他并没有行程，但是不打算这么早就回宿舍。想了一会决定先吃个午餐，吃饱了就有想法了。他走到了大街里的小巷，挑了间“传统”面店吃了碗他最爱的云吞面。

在不同的認知下，擁有不盡相同的夢想與理想

活著怎麼才叫做有意義其實并無正確答案

無論你做任何的決定都不會有人為你按下“正確”的按鈕

沒有人能告訴你

你所做出的這一選擇是你無限的可能的平行世界里選擇走的最完美的路線

在我愚昧的認知中

生活有意義只是在選擇錯誤后學會承擔

在感到後悔后學會放下

在出現遺憾后學會捨弃

要知道

你現在能擁有的並不是已經錯過的昨天

而是

可以改變的明天

每次只會做些愚蠢的假設

你將永遠到達不了明天

在香港国际艺术展里看到了奈良美智的作品

很开心，不过还是可惜去的那天没有碰到他本尊

很喜欢这种自然的纹路的感觉

色彩超美超鲜艳的彩色笔作品

ART HK 太多大师作品了！！

很多很出色，平时没有机会看的作品都在这里瞻仰到了

连毕加索的作品也有！！

挑了些喜欢的人物雕塑贴上

这是用来乞讨明天的天晴。。。。

今天洗澡时发现了两个膝盖的淤青

那种是已经变紫的青

两天前不过失脚扑到在地上了

就像一个上了年纪的人慢慢的撑起，然后又站不稳的向右手边倾斜

幸运的是右边是一面墙

没有擦伤

没有流血

真幸运

难道我练成了金布衫

洗澡时看到膝盖怎么黑黑的

要好好的洗一下

才发现他的存在

今天不仅证实了我是受伤了

还确认了我的后知后觉

今日在拍产品时还想地板怎么这么硬

跪一下膝盖都痛

对于受伤了，还是要看开点，

淤青的地方最后还是会散的

或许感觉能随淤青消散

但记忆中受伤时被慢镜播放的画面会被存档

目睹全过程的室友还惊讶的说：没伤到啵

没有流血

但在她看不见的地方淤青了

仿佛就像伤害了别人还不知道有人被伤害到了

本文与题目并不合

只是刚好在听

旺福——两个恰恰好

让作文老师看到

这应该算是超离谱的离题吧

零分作文

有一天ai桑病了他去看医生，医生让他打点滴。护士就帮他安排，在吊点滴时，护士发现ai桑一直看着点滴在笑。护士就问ai桑啦~

护士：你一直在笑什么呢？

ai桑：我~~笑点滴~~~

最近都觉得过等很奇怪

没有目标的过已经不是什么新鲜事

发现最近真的开始要妥协啦~~

不喜欢的工作，就因为不想想这么复杂而一直忍耐着

安稳的工作，安定的收入，养活自己是没有问题

真的觉得自己应该趁年轻做点什么

可是又觉得，那又是为什么呢？

其实人生很长

很多人不就是为两餐而工作吗？

为什么要这么的不足

可是又觉得这样的想法很颓废

很喜欢那些很无聊的东西

就想无聊的综艺节目

无聊的冷笑话都是我的最爱

常常笑还是过的简单点好

笑点低这样的生活过得才能更轻松

现在最想能想通的就是，

下一步是应该好好想清楚自己未来的人生规划在踏出去正确的步，找正确的路走

还是不管什么走就是，人生本来就是要向前走才是正确的，只有走下去才会有未来的人生

无论是正确还是错误的不也都是可以向未来的人述说的故事吗？

好无聊啊~~~

最近都在听日文的歌

不明白歌词的意思，纯属的被旋律和歌手的声音吸引而听

也有部分是因为相关的日剧情节吧

总觉得那些听不懂意思的日文可以稀释一些释放不了的情节

都是这样吧

生活的就不会没有压力的

不是无拘束的就要是受气

就是因为人永远不会有一样的思维

永远学不会为别人想

这样就有了差异

别人不理解你，你就要妥协

因为是没有真正只属于你的世界

就算是网络

只要你是公开的

在接受支持的留言同时也要有相当的或更强大的度量接受批评

我觉得

想不开时有时就选择逃避吧

这是我直到现在还在使用的法制

很自私

但是人不就是自私的吗？

为什么老是要我们站在别人的立场为别人着想

被着想和理解的难道就不能是我们吗？

最近发现抱着BB的母亲会对着小孩发出一些你不会懂的声音

可能是婴儿说些我们听不懂的语言

所以她也说些我们听不懂的语言

婴儿或许会明白她在说什么

也许她自己也不清楚自己说了些什么

这就是最现代化的“交流”吧

用以为别人会明白的

以为。。。。。。

最近又换新同事了

渐渐的我发现，我是一个很让人讨厌的人吧

因为之前的同事我都讨厌

这个新来的也是

曾经有人说过：你不对人好，别人又怎么会对你好呢？

我讨厌别人，又怎么会有人喜欢我呢

就是抱着这样的心态吧

到现在还只能自己珍惜自己

我认为是的

是的。。。。。。

最近开始厌烦

厌烦每天重复的工作

可是最让我厌烦的是已经抱着这样的心态工作了快两年了

新年又到了

在做总结的时间里

却发现自己没有了来年的目标

没有了存在的理由

看来要在剩下的日子里寻找明年的目标了

虽然今年的我没有达到什么目标

可惜。。。。。。

最近开始发现自己一直很自私

自说自的没有任何商量的选择不回家

不想承担应该承担的责任

不敢面对要正面解决的问题

不愿意被无条件的使唤

。。。。。。

其实很清楚一直在逃避

最近成日都響度念D同時間有關嘅野

咩改變啊

咩成長啊

咩咩咩等等等......

有小小開始明白咩系“時間可以改變一切”

有好多野都系不知不覺中甘改變緊

以前好熟悉嘅野

突然間你會發現

佢已經唔再系你熟悉嘅甘樣

就好似你生活著嘅城市

你身邊嘅朋友

你愛嘅人

你嘅家人

甚至

你自己

不過可幸嘅系

你仲有時間可以再次去接受佢地

去再瞭解佢地

或者可以話，你仲可以從頭來過

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

每日朝早去麥當勞坐下已經向里一年內變成我嘅習慣

唔知點解坐向果度好舒服

無論系一般嘅上班日

定系吵鬧嘅週末

舒適嘅休息一陣

可能系果度可以比我有私人嘅感覺

雖然系公共地方卻有私人嘅feel真可笑

突然间怀念去铅笔的味道

毕业后也没有再认真的拿起铅笔

已经要开始忘记那些熟悉的感觉

人总说，有些事情或人会永远的镶在心里深处

再怎么摩擦冲击都不会忘记

就好想是生命里的非条件反射

却又会说，时间可以冲谈一切

人就是这样如此的贪婪

想要的永远不会得到满足

心中的妄想可以无限的扩大

认为无界限

最近看了一些关于老人家的节目

看见了20多岁的渺小

当你活到八，九十岁时就可以真的明白

原来20几的自己只是一个未长大的婴儿

可是对现在的我们来岁20几岁的这十年却又是那么的“大切”

视乎开始明白人为什么会变

是成熟，是成长，是经历，是学习，是悲伤，是。。。。。。

不知觉的度过的这一分钟里，不知觉的成长了

这应该是生命里的“蝴蝶效应”吧！